La elección de pareja es un aspecto
importantísimo para la vida de los sujetos, en esta sociedad postmoderna se
cometen varios errores en esta elección, en este escrito abordare los que considero principales.
1.- La parcialización de los vínculos
de pareja.
En el banquete de Platón se habla de 3
tipos de amor, el Eros enfocado por completo al erotismo, a las Aphrodisias esa
forma más pasional cuya finalidad es placer, el Agape como expresión del amor
enfocada a la ternura, a ese amor que con el tiempo se transformo en el amor
romántico que se torna asexual y por último la Philia, un amor que busca la
trascendencia, en un acompañamiento del otro en la existencia, deseando un
crecimiento espiritual conjunto.
En una sociedad tan fragmentada como
la nuestra, es muy común encontrarnos relaciones parcializadas, parejas que su
forma de vincularse esta más de lado del Agape que del eros o a la inversa, se
encuentras en polos de las interacciones amorosas, sin lograr acceder a la
Philia, es decir a formas de amar trascendentes.
Esto ocurre por varias razones, en el
caso del Agape, es muy frecuente que se confunda el amor amistoso, con el amor
de pareja, se produce una negación del placer sexual debido a represiones
psíquicas y morales que algún miembro de la pareja tiene y que producen una
inhibición en el sentido psicoanalítico del término, lo que lleva a una
relación parcializada cuya consecuencia directa es una insatisfacción
pulsional.
En el caso de las relaciones que están
dominadas por el Eros, tiene explicaciones más de corte social, aun en estos
tiempo denominados de apertura sexual, es muy complejo para muchos sujetos,
asumir que solo se desea sexualmente al otro, aun vivimos atravesados por la
moral burguesa-cristiana que enmarca la institución matrimonial o su
actualización actual que es el noviazgo como el espacio legitimo para el
ejercicio de la sexualidad, esto lleva a múltiples personas a aceptar un
compromiso de pareja para tener satisfacción sexual legitima sin tener un deseo
real de un vinculo así, lo cual también provoca una situación de insatisfacción
y una condena al fracaso de la relación.
Ambos casos, son parcializaciones de
las formas de amar, no se puede separar el Eros del Agape, es decir no se puede
separar lo erótico de la ternura en un vinculo de corte amoroso y de pareja, la
resolución de estas problemáticas esta en aprender asumir el deseo real que se
tiene por el otro y vincularnos de esa forma con él, sin tomar en cuenta los
discursos morales y sociales.
2.- El problema del que o él quien en
el amor.
Jacques Derrida en una entrevista
donde se pregunta con respecto al amor responde que en el amor es cosa del que
o él quien, es decir, que se ama o a quien se ama. Esto se traduce en algo muy simple,
amar una cualidad del otro (Fisico, Inteligencia, Dinero) o se ama el ser del
otro.
Amar una cualidad produce relaciones
de corta duración, si se ama el físico siempre habrá alguien más con el físico
más bello, otros más inteligentes, con más dinero, generando una frustración.
Por otro lado amar el ser implica amar al otro con sus defectos y virtudes, con
sus características positivas y negativas.
Este punto está en una relación
directa con el punto anterior, elegir en base a cualidades parciales del otro
conlleva una elección condenada a la insatisfacción, a estar siempre en cambio
constate de objeto de amor, como en el punto anterior la apuesta está en poder
trascender el ver al otro en pedazos para poder verlo integralmente, aprender a
relacionarnos con personas, no con pedazos.
3.- Elecciones Narcisistas.
El psicoanálisis nos ha mostrado que
en el amor se juega una parte muy importante del narcisismo del sujeto, es muy
frecuente encontrar elecciones de pareja narcisistas, y pueden ubicarse de forma
muy clara a partir de los siguientes aspectos.
a)
Privilegiar
el ser amado al amar. Esta eleccion se caracteriza por buscar en el otro alguien que alimente el ego,
estas elecciones se caracterizan por enamorarse de la imagen que el otro les
devuelve sobre sí mismos, no del otro, sino de lo que son ante la mirada del
otro.
b)
Buscar
cubrir las faltas del sujeto vía el otro. Esto se muestra en una elección en la
cual se ama aquellos aspectos del otro de los que el sujeto carece, amar
buscando cubrir aquello que les falta apelando a una completud ideal,
inexistente, en vez de trabajar consigo mismo buscando una evolución del ser,
se busca crecer via el otro, volviéndose una relación utilitaria.
c)
Elección
punitiva. No siempre se elige a otro con la finalidad de alimentar el
narcisismo, algunas veces se elige como
una forma de una imagen deteriorada de sí mismo. Esta elección es autopunitiva, masoquista, en
donde el otro pasa a ser un torturador, el garante de esa necesidad de castigo,
que parte de un odio de si mismo.
4.- Negación de la realidad.
Es muy común encontrar parejas en las
cuales se percibe una profunda negación de la realidad de lo que es reamente la
relación, del verdadero vínculo que se tiene con el otro, esta realidad se
niega en varios aspectos:
A)
Negar
las faltas del otro. Esto es lo que comúnmente se conoce como la idealización
del otro, se tiende a negar lo que a la pareja le falta, percibiéndolo como un
ser perfecto, esta percepción es insostenible por mucho tiempo, provocando
profundas decepciones y frustraciones cuando se ve a ese otro en su desnudes,
en su incompletud. Esto muchas veces es producido por un profundo miedo a la
soledad, de tal forma que con tal de no estar solos se nieguen aquellas
características del otro que harían evidente que no es la elección adecuada.
B)
Proyección
de nuestras expectativas al otro. Un error muy recurrente es el tratar de
convertir a la pareja en una versión de nuestro deseo, transformarlo en aquello
que se desea que sea, exigiéndole que cubra esas expectativas y no aceptando
una realidad inherente a los sujetos, que el otro es otro, es de otra forma,
piensa de otra forma, ama de otra forma, jamás será lo que nosotros deseemos
que sea.
C)
Construir
una realidad alternativa. En estos tiempos de las redes sociales es muy común
encontrar fotos en donde aparecen parejas rebosando felicidad, fotos en el
restaurante, en la fiesta, viajes, en donde dan la impresión de ser una pareja
perfecta, ¿Pero realmente es así? Una de las trampas de las redes sociales es
la de quedarse atrapados en la imagen, usar estas plataformas como medio de
negar la realidad, construir una realdad alterna, basada en un imaginario
inexistente, da igual que esa pareja no hable entre ellos, no convivan, no se
deseen, una selfie compartida en Facebook y muchos likes generan la falsa idea
de que todo va bien, la virtualidad sustituye a la realidad.
5.- Elecciones basadas en
estereotipos.
Este punto está en una estrecha
relación con lo la dialéctica entre lo bello y lo feo, lo atractivo y lo
repulsivo, y parte de una pregunta muy simple, ¿Por qué consideramos a una
persona atractiva o repulsiva? ¿En base a qué? ¿En comparación a qué?
La gran mayoría de los sujetos no se
hacen estas preguntas, están alienados a discursos dominantes que producen en
ellos una determinada forma de desear, se desea aquello que los medios de
comunicación transmiten como lo bello, y se rechaza lo que estos medios
determinan como desagradable.
Estos medios construyen estereotipos
de lo que debe ser un hombre o mujer atractivos, en base a modelos físicos
imposibles de obtener, truqueados, se generan estereotipos de lo que debe ser
una mujer o un hombre, como debe comportarse, verse, generando modelos de
identificación en una población dada.
La única defensa ante esto consiste en
la posibilidad de conocerse a sí mismo, de tener una inquietud de si entorno al
deseo, trascender esos discursos de verdad, una elección con base en
estereotipos está condenada a una insatisfacción.
A modo de conclusión estos son algunos
de los errores que me parecen más
relevantes a la hora de elegir pareja, se hace evidente que el conocimiento de
sí mismo y de lo que se desea realmente, es básico para poder acceder a una
elección satisfactoria, transformarse de sujetos alienados a sujetos
reflexivos, capaces de analizar sus decisiones, saber es poder, en la medida
que se sabe más de sí mismo se puede elegir mejor, y tener el poder de hacer de
la vida un acto de creación en vez de ser un acto de reproducción.
Eduardo
Contreras Merino.
Psicoanalista. Contacto al teléfono
5523275307.
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